Những gì chúng tôi cố gắng làm đều không hiệu quả với một trong hai chúng tôi, vậy tại sao tôi lại phản đối việc dừng lại?
Tôi ghét việc cho con bú.
Các từ xuất hiện xung quanh màn hình máy tính của tôi. "Tôi có thực sự cảm thấy như vậy không?" Tôi tự hỏi bản thân. “Tôi có phải được phép để cảm nhận theo cách này? Tôi có phải là một người mẹ tồi / vô ơn / thất bại / chèn-cái-tự-ghê-tởm-tính-từ-ở đây vì cảm thấy như vậy không? ”
Trang giấy trống không ngoài ba từ đó nhưng ba từ đó đã nói lên rất nhiều điều. Họ nói về những tháng ngày đẫm nước mắt, lo lắng triền miên, thất vọng và kiệt sức. Tôi đã rất kiệt sức.
Vấn đề là, tôi thực sự thích cho con bú - khi nó diễn ra suôn sẻ. Nhưng tại thời điểm tôi viết những lời đó, trừ khi con trai tôi đã ngủ say, còn không thì đó là một cuộc đấu tranh đến cùng.
Nó không phải lúc nào cũng như vậy
Điều khó chịu nhất là chúng tôi đã vượt qua một rào cản lớn. Học cách quản lý tình trạng dư thừa nguồn cung và tình trạng sụt giảm mạnh, điều đã khiến tháng rưỡi đầu tiên trở nên bất khả thi, tôi gần như chuyển sang bơm độc quyền.
Chắc chắn, để hoàn thành một lần cho ăn, chúng tôi phải nằm nghiêng trên giường trong toàn bộ lần cho ăn (có nghĩa là chúng tôi không thể ra ngoài lâu hơn 2 giờ một lần), nhưng này, so với những tuần đầu, điều này là một chiến thắng. Chúng tôi thậm chí đã bắt đầu dũng cảm cho ăn ngay thẳng với hy vọng có thể ra khỏi nhà một lần nữa.
Sau đó khoảng 12 tuần tuổi, khi nhận thức của con trai tôi mở rộng, sự mất tập trung bắt đầu xuất hiện. Bất cứ điều gì yên bình mà chúng tôi đã từng trải qua khi cho con bú đều biến mất.
Đầu anh quay cuồng cố gắng tiếp nhận mọi đồ vật trong phòng. Cho bú trong 3 phút, đôi khi 1, trước khi quấy khóc và không chịu bú trở lại. Hành động như thể tôi đang tra tấn anh ta khi chỉ nhìn thấy bộ ngực của tôi.
Sự tăng cân của anh ấy giảm một chút trong quy mô tăng trưởng và mặc dù bác sĩ nhi khoa của chúng tôi có vẻ không quan tâm, tôi đã bị ám ảnh bởi việc ăn uống của anh ấy. Đó là tất cả những gì tôi có thể nghĩ về hoặc nói về. Tìm kiếm sự hỗ trợ tiết sữa từ mọi nguồn có thể.
Chúng tôi đã thử tất cả các thủ thuật trong cuốn sách, dành phần lớn thời gian của mình bị nhốt trong một căn phòng yên tĩnh tắt đèn, đánh nhau và khóc. Đó là một thời kỳ đen tối, theo nghĩa đen và nghĩa bóng.
“Tôi không thể tin rằng điều này lại xảy ra một lần nữa,” tôi khóc với chồng tôi. Sự căng thẳng và chấn thương từ những tuần đầu tiên lại trỗi dậy và cộng thêm với tình trạng kiệt sức tuyệt đối của quá trình hồi phục giấc ngủ kéo dài 4 tháng trùng hợp.
“Tôi nghĩ đã đến lúc thử một thứ khác. Điều này rõ ràng là không hiệu quả, ”anh ta nhẹ nhàng đề nghị.
Nhưng tôi đã vô cùng phản kháng. Không phải để đánh giá so với các phương pháp khác. Bản thân tôi cũng bú sữa công thức, và như đã đề cập, những ngày đầu tôi không thể chuyển sang bú bình. Tôi đã phản đối, bởi vì nếu con trai tôi thích sữa công thức hoặc bình sữa, thì bằng cách nào đó, nó sẽ có cảm giác như nó sẽ từ chối tôi.
Tôi cũng bị ám ảnh bởi những gì đã từng có. Bám sát vào khoảng thời gian ngắn ngủi đó khi chúng tôi ở trong rãnh của chúng tôi, như thể đó là cơ sở cho phần còn lại của cuộc sống kiếm ăn của anh ấy. Quên (hoặc chưa nhận ra đầy đủ), rằng không có cơ sở nào trong quá trình làm cha mẹ, bởi vì trẻ sơ sinh luôn thay đổi.
Trẻ sơ sinh không bị ràng buộc bởi những kỳ vọng của chúng ta
Và anh bạn, anh ấy đã từng thay đổi. Khi tầm nhìn của anh ấy được cải thiện, toàn bộ thế giới của anh ấy mở ra và anh ấy yêu nó! Ngoại trừ khi chúng tôi cố gắng cho nó ăn hoặc đưa nó đi ngủ, nó không bao giờ quấy khóc hoặc tỏ ra đói.Rõ ràng việc ăn uống từ quán bar bán đồ ăn uống thâu đêm của mẹ khiến anh ấy hài lòng suốt cả ngày.
Tôi vẫn lo lắng và đưa anh ấy trở lại bác sĩ một lần nữa. Việc tăng cân của anh ấy đều đặn, và cô ấy một lần nữa trấn an tôi rằng đây là một phần bình thường trong quá trình phát triển của anh ấy.
Sau đó, khi cô ấy nhìn anh ấy nhìn quanh phòng thi và nghiên cứu mọi thứ trong tầm mắt, cô ấy đề nghị, "có lẽ anh ấy chỉ đang buồn chán?" Chúng tôi quyết định cho nó một tuần trước khi thử sữa công thức.
Tôi thậm chí đã không kéo dài thêm 24 giờ trước khi lại gục ngã và để thủng lưới. Tôi đã khóc khi chồng tôi đổ đầy chai. Đây có phải là sự kết thúc của việc cho con bú?
Khi hóa ra anh ấy cũng không quan tâm đến sữa công thức, tôi cảm thấy trong giây lát đã được minh oan. Có lẽ nó không phải là cá nhân sau tất cả! Nhưng sau đó nhận ra, nếu anh ta thậm chí không dùng công thức, chúng ta sẽ làm gì?
Và sau đó một điều kỳ diệu đã xảy ra.
Vài ngày sau, sau một lần tiếp xúc kinh khủng khác (hoặc thiếu nó), tôi ra khỏi ngục tối của nhà trẻ vào phòng khách tràn ngập ánh nắng để tìm chồng tôi.
Là một phần của việc quản lý nguồn cung quá mức của mình, tôi luôn vắt một vài ounce vào dụng cụ hứng sữa trước khi cho ăn. Tôi đang ôm con trai của chúng tôi bằng một tay và tay kia là Haakaa, khi nó nắm lấy nó và kéo nó lên miệng như một chiếc cốc và bắt đầu chug.
Đây là một khoảnh khắc kỳ diệu. Có điều gì đó về việc tự cầm cốc của mình, về sự độc lập trong quá trình cho ăn, đã thôi thúc anh bắt đầu ăn uống trở lại.
Chúng tôi đã đi theo sự dẫn dắt của anh ấy
Đối với bữa ăn tiếp theo của anh ấy, chúng tôi ra khỏi phòng tối và đưa anh ấy vào ánh sáng của phòng ăn. Thay vì cho nó nằm, chúng tôi cho nó ngồi lên ghế, và thay vì nhét con cu vào miệng, chúng tôi đưa cho nó một bình sữa mẹ.
Anh ta uống hết trong vài phút. Không làm phiền. Không nước mắt. Không bị nghẹt thở. Và anh ấy nhắm mắt với tôi, mãnh liệt hơn bao giờ hết khi đang cho con bú (vì mắt anh ấy thường nhắm lại vì bực bội hoặc để tránh những loại thuốc xịt bất hảo).
Khi kết thúc, anh ấy nhìn lên chúng tôi với một nụ cười không răng. Thật tự hào về bản thân. Rất nhẹ nhõm.
Sau khi nhìn thấy niềm vui của con trai tôi khi có thể tự ăn, tôi đã đưa ra quyết định khó khăn là chuyển sang bú bình trong ngày. Mặc dù tôi biết đó là một bước đi đúng đắn, nhưng vẫn có một cảm giác mất mát rất lớn. Tôi đã phải đau buồn về mối quan hệ cho con bú ban ngày của chúng tôi.
Nhưng bạn có biết không, một thời gian ngắn sau khi chúng tôi chuyển đổi, anh ấy bắt đầu hỏi cho bộ ngực. Anh ta muốn cho con bú!
Bằng cách cho phép cả hai chúng tôi dừng lại, nó thực sự đã giúp chúng tôi tiếp tục.
Con trai tôi hiện đã được 7 tháng tuổi và chúng tôi không những vẫn đang cho con bú mà cuối cùng chúng tôi cũng có thể làm như vậy (hầu hết) một cách dễ dàng. Tôi không chắc ngày mai sẽ mang đến điều gì hoặc anh ấy sẽ muốn tiếp tục trong bao lâu, vì vậy tôi chỉ đơn giản là tận hưởng khoảnh khắc này như ngay bây giờ.
Và tôi sẽ cố gắng nhớ rằng vì anh ấy luôn thay đổi nên tôi cũng phải sẵn lòng.
Sarah Ezrin là một bà mẹ, nhà văn và giáo viên yoga. Có trụ sở tại San Francisco, nơi cô sống cùng chồng, con trai và con chó của họ, Sarah đang thay đổi thế giới, dạy lòng yêu bản thân cho từng người một. Để biết thêm thông tin về Sarah, vui lòng truy cập trang web của cô ấy, www.sarahezrinyoga.com.
